Cuando el alma llora las palabras sean escritas o dichas reflejan tristeza y cuando me leo en según que casos es cuando tomo verdadera conciencia del inmenso dolor que por mi cuerpo y por mi cabeza fluye. Me ha apetecido venir aquí y ahora, en este pequeño y humilde espacio, mi espacio, mi rincón, en el que se da cabida a todo tipo de reflexiones, opiniones o lo que sea, eso sí, siempre con mucho respeto. El día del Padre y San José es un día que me trae grandes y alegres recuerdos por un lado y enorme tristeza por otro. En casa de mis Padres, la mía, era un día especial, por ser el Santo de mi Madre (Josefina..) y por mi Padre por ser eso, un GRAN PADRE. Un día en el que los regalos, la comida -y/o- algún tipo de excursión familiar (a veces éramos como una gran comuna..) eran clave fundamental para pasar un magnífico día. -Que tiempos tan maravillosos- quien diría en aquel entonces que mi vida con el paso de los años cambiaría tanto y se transformaría en algo tan sumamente incomprensible, irreal, triste y vacío. Suena a bajón, verdad..? sí, llevo tiempo, mucho tiempo -tirando- por mi vida como puedo, hasta ahora iba librando bien cualquier momento de esos que llamamos -bajos- porque había siempre una pequeña reserva que era de la que iba tirando cuando las fuerzas flaqueaban pero llegó ese temido momento en el que la -reserva- se agotó, quedó a cero y como consecuencia de ello llegó eso que a veces nos da miedo reconocer que tenemos o estamos pasando, que nos deja entre tinieblas inmersos en un túnel donde la luz apenas es perceptible. Y por qué llega..? llega porque ese cansancio que llevo a mi espalda desde hace tanto tiempo se asoma de manera implacable, porque siento que la batalla está totalmente perdida, porque el ansia de ganarla ha desaparecido por completo, porque sigo viendo -cariños materiales, extraños y No afectivos- o lo que es peor........(hago un gran silencio..) ¿por qué llega..? porque ya nada tiene sentido ni lo va a tener jamás. Me cansaron las mentiras, las falsas promesas, las ausencias (de los que por desgracia -ya No pueden estar- y -los que Sí están y se sirven de esas ausencias con matrícula de honor- ) me cansaron esas frases tan -boludas- como diría un amigo argentino de -si necesitas algo me llamas- -no pasa nada, es que yo soy así- y un largo etc que no quiero seguir porque me cansa también recordarlas. Me he preguntado muchas veces -afortunadamente ya no porque carece de importancia- ¿y la parte afectiva dónde está..? ¿dónde están los sentimientos de algunas personas, especialmente de los que más quieres..? ¿En qué he fallado para llegar hasta aquí..? ¿habría sido mejor mi vida si no hubiera hecho según qué cosas..? y otra vez un largo etc etc etc.. vuelve a mi cabeza, ¡son tantas preguntas sin ninguna respuesta...! Vivo sin vivir cada día con más confusión y tristeza, pero con la esperanza de que pronto pueda volver a reunirme con los dos seres que más he querido en la vida y que más me han querido sin lugar a dudas, ese día tendré el descanso que tanto necesito pues siento que estoy muy cansada y muerta en vida......
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