viernes, 25 de julio de 2008

Mi Vuelo En Libertad..

La memoria recuerda que más de una vez la contradicción se hizo vencedora..



Cuando los demás duermen y en mi más absoluta soledad, mi corazón se abre ante un mundo en el que vivo y no comprendo, un mundo compuesto por personas egoístas que solo pretenden y quieren sacar lo mejor de ti, tu alegría, tu buen rollo, tu magnetismo, pero me pregunto dónde están cuando una pasa por malos momentos? dónde están cuando necesitas derramar una lágrima o desahogar algo que te ahoga y sientes un tremendo nudo en la garganta que no sabes como eliminar a excepción de ese llanto amargo que penetra en soledad? pq siempre me toca escuchar eso tan socorrido para unos y tan nefasto para mi que dice "si necesitas algo ya sabes dónde estoy" "ya sabes que conmigo puedes contar para lo que sea" tantas y tantas otras frases SIN SENTIDO que me enervan de una manera brutal, pq todo lo solucionan con lo material y no con el cariño y la cercanía? pq nadie se para a pensar en lo que yo necesito de verdad? pq siempre soy yo la que tira de las amistades, de las relaciones sentimentales, de las familiares y nadie pone su granito de arena por delante sin esperar a que sea yo la que ponga la primera piedra siempre? me estaría preguntando "porqués" creo que hasta el día del juicio final y seguiría sin tener una respuesta lógica o en su deferencia y con mucho más valor para mi, una respuesta que me hiciera emocionar y creer que al final del camino una sola persona ha entendido lo que he pretendido de ellas a lo largo de mi vida, que no es otra cosa que a unos su cariño y su amistad (sin falsedad) a otros su Amor (sin trabas ni egoísmos) a otros su cercanía en momentos dolorosos y unos minutos de su tiempo, en fin, llevo un largo, muy largo caminar a mis años, con muchos tropezones, con mucho dolor y a día de hoy sigo viendo con tristeza que cada cual se mira su propio ombligo, que los malos momentos son eso, malos, que cada cual mira los suyos sin importarle los del amigo, familiar o pareja, aún con muchos años ya a mis espaldas y con mucho vivido no sería mal momento para empezar a mirar un poco más para mi persona, sin cambiar de manera de ser pq estoy muy contenta de ser como soy, aunque a veces resulte un poquito imbécil por seguir poniendo la "otra mejilla y aguantar lo inaguantable" no seria un mal momento para comenzar a mimarme un poco (aunque esto siempre lo digo y después hago oídos sordos) y quererme más (tbn lo he pensado pero siempre me puse la última de la fila, con lo que siempre he llegado tarde a todo) la ciudad, mis "amigos" y mi familia duermen, yo sin embargo no duermo en horas normales, no por malas conciencias, todo lo contrario, la mía está más que a salvo de todo y con todos (aunque suene altivo es mi realidad) pero es cuando mis sentimientos afloran de forma incontrolable aunque aún me cueste mucho plasmar muchas cosas que quiero y siento en unas pocas letras, el día que lo logre cien por cien (escrito o hablado) ese día seré libre de verdad, veré esa luz blanca y limpia que quiero y deseo ver desde hace tanto tiempo en mi vida, estaré al fin y como reza el título de mi blog, volando en libertad..

2 comentarios:

Ana dijo...

Carmen, seguro que estarás dormida porque tu reloj biológico ahora es ese. Cada cual puede convertir su tiempo e invertirlo cuando y como quiera pero puedo decirte que yo, que también hice de la noche el día durante un tiempo doloroso, no es la mejor opción.
El sol también inspira y si vuelas hacia dentro de ti con luz natural descubrirás tantas o más cosas que cuando te escondes en la noche. Te digo solo lo que a través de mi experiencia he podido descubrir, me escondí en la noche de los míos, de la vida y de lo que parecía que me iba a traer la muerte. Por la mañana dormía para esconderme de los míos, de la vida y de lo que parecía que me iba a traer la muerte. Como tú dices, todo pasa, y poco a poco he ido despertando. Eso no significa que no disfrute la noche, que me encanta, la oscuridad tiene algo especial para escribir, pero ya no me refugio en ella.
Ahora se dónde estoy, quien soy y a quien tengo a mi lado. A las personas no se las puede cambiar, solo el tiempo y sus experiencias nos van curtiendo. LLegar aquí y sin conocerte darte alguna recomendación sería estúpido por mi parte pero te leo y me sonrío porque me identifico plenamente con lo que escribes. Cuanto más te quieras a ti misma menos necesitarás de los demás. Saca a Carmen de la cola y ponla a primera fila. La peor hipoteca de tu vida puede ser esperar algo de los demás y esperar cuando no llega es pagar un interés muy alto. Y seguir esperando es una estupidez en estos tiempos de crisis. Quien no se acerca a ti con lo que tú vales se está perdiendo un mundo. De mi vida hay gente que ha salido a sabiendas de lo que me ocurría pero la que ha entrado me está enriqueciendo tanto que la palabra gracias se queda corta a veces.
Desde Asturias no me puede llegar nada mejor, es una tierra adorable. Curioso que mis mejores me vengan siempre desde el Norte.
Esas fabes con almejas ya estan votadas, ahora me voy a desayunar.
Vuela hacia dentro de ti misma, siempre con un buen equipaje, el que te da el cariño que sientes hacia todo, desinteresadamente.
Te mando un abrazo envuelto en una neverita, no sea que por el camino Valencia-Asturias se derrita y no puedas disfrutar de él.
Ana

Carmen dijo...

Cuanto me ha alegrado tu visita Ana!!!!! muchas gracias..

Cuanta razón llevas en cada una de tus palabras, y sabes? me da mucha bronca conmigo misma estar así, pq considero que hay personas que tienen muchos más motivos para estar mal, tú misma eres el ejemplo y sin embargo aquí estás dándome ánimos a mi cuando tú has tenido tu dolor y sigues en esa lucha que se apodera de las personas tan injustamente y encima repetidas veces..
Pero llevo tantas cosas a mi espalda Ana, tan dolorosas y desde hace tanto tiempo, que no me deja mirar hacia atrás y ver cuanto dolor hay y mucho peor que el mío, soy muy egoísta en ese sentido, lo sé, pero qué puedo hacer! el dolor no me deja ver la claridad, no me deja avanzar, estoy paralizada ante la vida, no tengo la sensación de haber hecho algo grande en mi vida, salvo tener un maravilloso hijo con sus "pequeñas cosillas" como todos en mayor o menor medida tenemos pero muy buen chavalillo, por lo demás un auténtico desastre, siempre a la deriva, dando tumbos de un lado a otro, no puedo echar la culpa a nadie pq todo ha partido desde el principio mal por mi misma, por no haber sabido ser más fuerte ante las adversidades, por no haberle puesto una parada a tiempo a determinadas situaciones, por creérme tantas cosas a la primera de cambio y después si te he visto no me acuerdo, etc etc etc, no quiero aburrirte pues sería una larga lista e interminable de peros y porqués y ya no me compensa, intento vivir de "otra manera" quiero estar en mi mundo, en ese pequeño espacio que una se crea y que es dónde nada ni nadie te puede dañar, dónde los amigos son cuatro pero buenos, dónde la familia se reduce a unos pocos aún siendo muy extensa, en definitiva poco y bueno que mucho y malo, y aprendiendo cada día de personas como tú, que son las más válidas.
Nuevamente muchísimas gracias.

PD: El abrazo ha llegado fresquito y entero como cuando sientes que el ala de un ángel te ha raspado dejando un aire de Paz a tu lado.

Un abrazo.